que-vent-emporte
Fou qui trouve assez bleu l'azur
Samedi 29 mars 2008 à 0:04
Sur France, y en a qui disent que chez nous ce qu'on parle, c'est pas une langue. Non mais tu te rends compte ?
Même pas vrai, ce mensonge !
Avec eux, c'est toujours la même quinquerne.
Ils ne chantent que des gandoises.
Ça leur fait plaisir de nous dévousoyer.
Charrette de fend-l'air !
Y a qu'à les envoyer aux pives !
On verra ça voir.
Comme que comme, y en a point comme nous !
Qu'est-ce que t'as fait tous ces jours qu'on t'a pas vu ?
J'étais au chalet. Ils m'ont meulé pour que j'y monte alors je suis monté. Mais ça m'a droit fait chier la caque. On a eu une sacrée rebuse. Ah cette cramine ! En plus, il nous est arrivé dessus une enchâtelée de neige. On aurait eu bien meilleur temps d'attendre un peu avant d'y aller. Je leur avait bien dit que ça voulait donner du mauvais, mais ils comprennent tare pour barre. Avec ça qu'en haut la côte, un de ces modzons qui nous font chevrer a voulu camber un clédar. Il s'est encoublé et a calugé droit dans la dérupe. Tu aurais vu la cupesse ! Heureusement, on l'a retrouvé vigousse dans une gonfle, mais tout en bas du bas. Et ça tombait ! Et ça tombait ! On a dénioté une espèce de quiquageon où on a pu s'acagnarder à la chotte. Oh, pas de quoi faire même un tout petit clopet...
Quand le Jean Rosset est revenu, contre les deux heures, on a voulu sortir, mais c'était une monstre goille tout partout et on a gogé un puissant moment dans la tiaffe. On était trempes en sortant de là et on avait la greulette.
On est rentrés, il faisait bon chaud, on était contents et comme l'Auguste veut tout faire même, on en a profité pour filer au carnotzet. On a rupé des rebibes et une morse de la salée au sucre que la gribiche du syndic avait faite pour son gâtion de bouèbe. Et puis on s'est pris trois décis et puis encore trois décis et puis encore trois décis par après. Alors ce taborniau d'armailli (tous des galaufres, ces Dzodzets !), à force de pintoiller, il s'est pris une caisse, une fédérale, et il a dégobillé sur ses grolles. Il y en avait plein les planelles. Un vrai boiton. Et puis il en quequeuillait ce taguenet. Ça nous a foutu la déguille. Bon il faudra tout ça enlever à la ramassoire et panosser deux fois après.
Vas-y seulement, tu verras le chnabre.
Bon, c'est comme toujours : ça déva et puis après, ça reva.
On croit que pas et puis finalement on est déçu en bien.
Comme que comme, y en a point comme nous !
Samedi 15 mars 2008 à 15:52
-Allô ? Ex Nihilo Père et Fils. « Qui s'occupe de tout s'occupe de vous », parlez, j'écoute.
- Euh… c'est à cause de l'appareil, vous savez…
- Quel appareil, s'il vous plaît.
- La vie.
- Un instant, je vous passe le numéro trois.
(Deux minutes trente-six de musique sublime)
- Ex Nihilo ! « Qui s'occupe de tout s'occupe de vous » , mais on n'a pas que ça à faire, alors soyez bref !
- C'est au sujet de la vie…
- La vie ? En effet, cet article figure encore sur notre catalogue. Mais ça ne durera guère et on ne prévoit pas de nouveau modèle sur cette ligne de produits. Si vous voulez passer commande, ne tardez pas.
- On l'a fait il y a déjà pas mal de temps. Je voulais juste...
- Alors, vous n'avez pas été livré ? Un instant, je vous passe le service compétent.
- Non ! Pas besoin, j'ai reçu le paquet.
- Pourquoi téléphonez-vous alors ?
- Ben… c'est que… je n'ai pas trouvé le mode d'emploi.
- Il n'y a pas de mode d'emploi prévu pour cet article.
- Ah bon ? Mais alors… je fais comment ? En plus, c'est en kit. Maintenant, toutes les pièces sont éparpillées dans le salon et je ne sais même pas à quoi ça ressemble une fois monté !
- Vous verrez bien à l'utilisation.
- Mais pour utiliser l'appareil, il faut bien que je le construise !
- La construction constitue la première phase de l'utilisation. C'est noté sur l'emballage. Vous ne savez pas lire ?
- … !
- Désolé, mais c'est comme ça. Vous comprenez ? C'est la vie !
- Mais comment est-ce que je dois m'y prendre ?
- Comme vous voudrez.
- Vous en avez de bonnes, vous !
- Dans ce cas, faites comme vous pourrez.
- Vous plaisantez ? Allons, faites un geste, filez-moi un tuyau ! Ma vie, j'y tiens et je ne voudrais pas la gâcher…
- Nous fournissons, les pièces essentielles au bon fonctionnement de l'appareil et vous en disposez à votre guise. C'est le contrat. En plus, comme cet article est gratuit (seuls les frais de fonctionnement sont à votre charge), notre entreprise décline toute responsabilité en la matière.
- Vous n'êtes pas sérieux ! Je me plaindrai.
- A qui ? On est les seuls sur ce marché. On ne dépend de rien ni de personne. Ex Nihilo, vous savez tout de même ce que ça veut dire, non ?
- Vous n'êtes vraiment pas sympa, vous savez ? Je suis déçu.
- N'exagérons pas ! Bon. Calmez-vous ! Je vais vous dire un truc, mais ne le répétez à personne. Vous savez, il y a une astuce avec ce produit. Il nous sert uniquement à entretenir notre fichier clients. Vous commandez, on vous envoie le kit, et on en profite pour noter votre nom et votre adresse. Ensuite, on transmet la moitié du fichier aux Mormons et le reste aux Témoins de Jéhova. Vous saisissez l'astuce ? L'appareil lui-même ne sert à rien. Faites-en quelque chose ou foutez-le à la poubelle. C'est strictement votre affaire. Nous, ici, on s'en balance.
- Vous vous moquez du monde !
- Vous ne croyez pas si bien dire ! Bon. Ça suffit ! Débrouillez-vous et libérez la ligne. D'autres clients attendent et, croyez-moi, ils ont bien mieux à faire que de nous gonfler avec un truc aussi insignifiant que leur vie !